Klerus

Stefanie Geiger

Klerus & Konfessionen

Eine weitere Zielgruppe von Witzen sind natürlich auch immer wieder mal Priester und Pfarrer. Hier im Folgenden mal eine kleine Geschichte die mir kürzlich über den Außendienst eines Pharmaunternehmens in die Finger kam :-) (Ein Dank nach Zirndorf).

Der neue Pastor

Der neue Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den
Apotheker was er dagegen tun könnte.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.

Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel. Nach der Predigt verlässt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den
Apotheker, was er von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, er hat ihn erschlagen.
3. Es heißt nicht "Berghotel" sondern: "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist
ans Kreuz geschlagen worden.
5. Es heißt nicht "der warmherzige Bernhardiner" sondern: "der barmherzige Samariter".
-. Es heißt nicht "suche mich nicht in der Unterführung", sondern: "führe mich nicht in Versuchung".
7. Es heißt nicht "dem Hammel sein Ding", sondern: "dem Himmel sei Dank"
8. Es heißt nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht".
9. Am Schluss heißt es nicht "Prost", sondern: "Amen".

Und man rutscht nicht auf dem Kanzelgeländer herunter, sondern benutzt
die Stufen!

Aber auch die Konfessionen sind mit ihren leidigen Reibereien immer mal wieder dran auf die Schippe genommen zu werden. Folgender Witz hat kürzlich eine katholische Frau hinter vorgehaltener Hand einer evangelischen erzählt, da der katholische Priester gegenüber saß...

Der Hallhuber-Sohn aus einem Ort im tiefst-katholischen Oberbayern kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater: "Du Voater i hoab mi verliabt". "Jo mei Bua", antwortet der Vater "dös wuard aber o Zoit! Sog, wer is es denn? Is es dem Hinterseer sei Reserl?" - "Naa Voater." - "Jo dann... dann is es b'stimmt d's Hannerl vom Gamsbauer!" - "Naa Voater" - "Ha Bua wer isch's donn? Em Hackbauer sei Sopherl?" - "Naa Voater".... Und so zieht sich die Konversation bzw. Fragestunde noch ein Weilchen hin, bis dem Vater der Geduldsfaden reist und er seinen Sohn energisch auffordert ihn endlich aufzuklären. Zögerlich sagt der Sohn: "Voater, es isch d'r Hansi vom Eggerlhof". Entsetzt ob der Offenbarung ruft der Vater aus: "Jo Bua bischt woahnsinnig!!!! Der isch doch evangelisch!!!"

Nachfolgenden Witz habe ich im Rohgerüst schon als Kind gehört, aber irgendwie kommt er mir immer noch aktuell vor:

Franz Beckenbauer ist gestorben und klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihm, begrüßt ihn und fragt ihn a bisserl aus. Wer er ist, was er so gemacht hat auf Erden und vor allem wie viele Sünden er begangen hat. "Ja", meint dieser "Sünden? So viel warn's net (wenn dann aber richtige) deshalb so ca. zehn Stück".

Petrus ist sehr erfreut, lobt unsern Kaiser und gibt ihm die Schlüssel für einen Mercedes mit dem er weiter gen Himmel fahren darf. Er solle aber noch warten, denn da unten kämen noch zwei.

Der nächste ist Sepp Maier. Auch er wird wieder interviewt und bei der Frage über die Sünden angekommen, zögert dieser kurz und meint dann: "Na, so hundert wern's scho g'wesn sein!"

Petrus grummelt etwas über das nachlässige Leben heutzutage und gibt ihm dann noch die Schlüssel für einen VW Golf. "Da drüben wartet schon einer und unten kommt noch mal jemand, also geduldet euch noch ein bisschen mit dem Weiterfahren!"

Der nächste der kommt ist Stefan Raab. Als es bei ihm jedoch zur Sündenfrage kommt, dann denkt er an all die Leute die er im Laufe seiner Sendung veralbert hat und meint: "Mmmh, ich hoffe so 1000 Sünden reichen...". Petrus auf jeden Fall reicht das absolut und er gibt ihm gerade noch ein Mofa zur Weiterfahrt.

Also fahren die drei, Beckenbauer, Maier und Raab zusammen los. Nach einer Weile stellen Beckenbauer und Maier fest, dass Stefan Raab fehlt. Sie überlegen kurz und kehren dann noch mal um, um nach ihm zu suchen.

Nach ein paar Kilometer finden sie Stefan Raab im Graben liegen und sich vor Lachen biegen. Er kann kaum mehr sprechen, aber da Beckenbauer und Maier auch mitlachen wollen schafft er es dann gerade noch herauszuprusten: "Also gerade, gerade ist hier der Papst auf dem Drrreiraad vorbeigekommen"...

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